tempo doeloe
“CINTA DI TOLAK DUKUN BERTINDAK”
tempo pertengahan
“CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK”…
tempo sekarang
…”CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK”
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
“…Bijinya keluar tu bang ”
Si tukang du…ren… dengan polos berkata
“COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH”
St 12 punya “ISABELLA”,9 band punya “HAFIZAH”,Five minutes pnya “AISYAH”Irwansyah punya “CAMELIA”Kangen band pny “YOLANDA”…Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH”
Ada org negro mangaku kalo dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari tuh negro meninggal
Tiba di akhirat…
Malaikat: “Sapa ngana pe nama?”
Negro : “Leonardo Decaprio”
Malaikat: “Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, sy mo batelpon dulu!”
Malaikat langsung ambe HP. Negro bingung malaikat mo batelpon ke sapa?
Malaikat:”Halooo….? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??
tahukah anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama
Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.
Dosen : “Hei..Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih?”
Joko : “Ya..habis makan tidur Pak!!,Ya biasalah Pak anak Kost !!”
Dosen : “Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??”
Joko : “Ya…gimanalah Pa…k yang masuk Supermi …eh tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.
tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) pegang tangannya
2 ) lihat matanya dalam-dalam…
3 ) …kecup keningnya
4 ) dan bisikan di telinganya :
” TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..”
( semoga bermanfaat )
BU GURU : ” karjo ko kertas gambarnya msh kosong ko ngga di gambari”
KARJO : “lah ini sih bu karjo sudah bikin gambar”
BU GURU : “emang km bikin gambar apa?”
KARJO : ” gambar kambing lg makan rumput”
BU GURU : “trus mana rumputnya”…
KARJO : “bu guru gimana sih,ya udah habis lah di makanin kambing”
BU GURU : “lalu kambingnya mana?”
KARJO : “kambingnya kabur, ibu sih berisik”
orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
Wanita cantik, bukan menjadi jaminan kehidupan kita jadi
menyenangkan!!!! Apalagi yang jelek….!!! hahahahahaha
kamu seperti “spasi”, kosong tapi penting
excuse me lord, I know you’re busy but could you
please hurry up and send me a good girl ?
bila negara sangat aman …. kasihan polisi
masarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit …
Aku percaya bahwa do’a ibu itu mujarab karena ibuku pernah berkata:
“sewaktu mengandungku ibu slalu berdo’a agar diberikan anak yg ganteng”
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
sampai kapanpun Q tkn pernah berubah,karna Q bukanlh “POWER RANGER….”
tempo pertengahan
“CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK”…
tempo sekarang
…”CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK”
Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
“…Bijinya keluar tu bang ”
Si tukang du…ren… dengan polos berkata
“COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH”
St 12 punya “ISABELLA”,9 band punya “HAFIZAH”,Five minutes pnya “AISYAH”Irwansyah punya “CAMELIA”Kangen band pny “YOLANDA”…Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH”
Ada org negro mangaku kalo dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari tuh negro meninggal
Tiba di akhirat…
Malaikat: “Sapa ngana pe nama?”
Negro : “Leonardo Decaprio”
Malaikat: “Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, sy mo batelpon dulu!”
Malaikat langsung ambe HP. Negro bingung malaikat mo batelpon ke sapa?
Malaikat:”Halooo….? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??
tahukah anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama
Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.
Dosen : “Hei..Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih?”
Joko : “Ya..habis makan tidur Pak!!,Ya biasalah Pak anak Kost !!”
Dosen : “Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??”
Joko : “Ya…gimanalah Pa…k yang masuk Supermi …eh tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.
tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) pegang tangannya
2 ) lihat matanya dalam-dalam…
3 ) …kecup keningnya
4 ) dan bisikan di telinganya :
” TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..”
( semoga bermanfaat )
BU GURU : ” karjo ko kertas gambarnya msh kosong ko ngga di gambari”
KARJO : “lah ini sih bu karjo sudah bikin gambar”
BU GURU : “emang km bikin gambar apa?”
KARJO : ” gambar kambing lg makan rumput”
BU GURU : “trus mana rumputnya”…
KARJO : “bu guru gimana sih,ya udah habis lah di makanin kambing”
BU GURU : “lalu kambingnya mana?”
KARJO : “kambingnya kabur, ibu sih berisik”
orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.
Wanita cantik, bukan menjadi jaminan kehidupan kita jadi
menyenangkan!!!! Apalagi yang jelek….!!! hahahahahaha
kamu seperti “spasi”, kosong tapi penting
excuse me lord, I know you’re busy but could you
please hurry up and send me a good girl ?
bila negara sangat aman …. kasihan polisi
masarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit …
Aku percaya bahwa do’a ibu itu mujarab karena ibuku pernah berkata:
“sewaktu mengandungku ibu slalu berdo’a agar diberikan anak yg ganteng”
Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
sampai kapanpun Q tkn pernah berubah,karna Q bukanlh “POWER RANGER….”
